時間をかけても他の人の10分の1もこなせない。皆は早送りで動いているのに、自分だけがスローモーション。
理解出来ない事が、覚えられない事が、分からない事が多すぎる。
私の脳はどうなっているのか？
分からない。分からない。分からない。
考えられないから、言葉が出ない。話すことも、書くことも難しい。
何故、このような人間が生まれてしまったのか。
誰かの役に立ちたいのに、一人前の仕事さえ出来ずに、仲間の足を引っ張って迷惑をかけるばかり。
ミスをリカバリーしようと闇雲に行動すると、余計に事態は悪化。故に益々行動力が無くなり自らの成長を妨げている。
考えて動かないから当然かもしれないが、考えが浮かばないのだ。
分かっているのは、このままではいけない事。言い訳をしているだけでは何も変わらない事。行動しなければ何も変えられないという事。
本当に申し訳ない。
厳しい状況が続いている。
皆が当たり前にしていることが出来ない。相も変わらず、10の内1しか出来ていない。
思考が停止している。誰かに相談しようにも、思考がまとまっていないのでコトバが出てこない。
何と表現したら良いのか…。あらゆる事が、覚えられない、理解出来ないのだ。人の話を良く聞こうと試みてはいる。しかし、｢チョット何言ってるんだか分からない｣のではなく、｢ほとんど何言ってるんだか分からない｣状態だ。
誰の役にも立っていない自分に腹を立て、常時不機嫌な顔をしている。周囲にもそれが伝わり、自分のせいで空気を悪くしている。
何も出来ない自分は、せめて笑顔ぐらいと思うが、それも難しい。
自分で何とかするしかないのだが、何も思いつかない。
何も分からない私に唯一分かることは、今のままではいけないということ。
出来ない理由を探さずに出来る方法を探さなくてはいけない。
七つの習慣、瞑想・マインドフルネス、夢をかなえるゾウ、スモールステップ、否定的な事を言わない、感謝の気持ちを持つ、適度な運動をする、規則正しい生活をする…
様々な自己啓発本を読んだり、実践を試みているが、何ら改善が見られない。
10やるべき事がある中、未だ1しか出来ていない。何と表現したら良いのか。常時、頭が真っ白。自分で考えて動くことが難しいし、指示された事をただこなす事さえ何かしら抜けてしまう。忘れ物、忘れ事が多発。
こもりがちを克服しようと、人の集まる場に無理矢理参加するも、スムーズ会話に参加出来ず、ぎこちなさがハンパない。自分が発言するターンでも｢えぇ｣｢そうですね｣｢なるほど｣｢はいはい｣くらいしか言えない。
同じことを、ここでこぼしているだけでは変わらない事だけは分かっている。自分の努力が足りない、甘えなのは分かっている。分かってはいるのだけれど、どうしたら良いかが分からない。
このままでは、まずいことは分かっている。
考えるのが面倒、生きていくのが面倒、自分の不甲斐なさに消えてなくなりたい。
不謹慎すぎる、甘え以外の何ものではないことは承知しているが、それが本音だ。
職場でも、プライベートでも、家庭でも、どこにおいても、役に立てる場所がない。同情して欲しいわけではないと言いつつ、ブログをアップしているのは、深層心理では誰かに助けて欲しいのであろう。
コトバが、思考が出てこない。だから聞き役に回ろうと努力しているつもりだが、話の内容を把握出来ていないので、質問もトンチンカンになって、噛み合わない。人と接するのが、面倒で怖くなり、ますます内にこもってしまう悪循環。
何とかしたい。何とかしなければいけないんだ。
完璧にやろうとなんて思っていない。せめて概要だけ把握しようと思っているが、それさえもままならない。
語彙が貧困、うまく言葉に出来ない。
イライラして、ペンを投げたり、自分の頭を叩いたり、車を運転中に叫んだり、夜に菓子をドカ食いしたりしてしまう。
禁煙、深呼吸、マインドフルネス、ありがとうと言う…良いとされていることを色々とやってはみているものの、改善は見られない。
このような状況になってしまったのは、自分の弱さ・甘さゆえ、誰のせいでもない。
不謹慎なのは重々承知しているが、考えることが、生きていることが面倒で仕方がない。
助けて欲しい。しかし、自分で何とかするしかない。
できない理由を探さずに、出来る方法を考えなくてはいけない。
時間はある。無駄に溶かしてしまっている。ぼんやりしている時間が多い。いくら脳や身体を休めても事態は改善しない。
必死に理解しようと思うが、聞いても、読んでも理解が追いつかない。そしてまたフリーズ。
やらなくてはいけないことが10あっても全てこなせないことは分かっている。せめて1だけでもと思って取り組むが、その1さえ満足にできない。
確実なのは周囲に迷惑をかけていること。
何と表現したらいいのか。誰かに相談しようにも、上手くまとめられないので、相談しようがない。
相変わらずザルで水をすくっているよう。もがいてはいるが、何も事態は改善していない。ここで言い訳しても何も変わらない。考えなくてはいけない。行動しなくてはいけない。
何と表現すればいいのか。
覚えていない、知らない、分からない、理解できない事が多すぎる。
必死に理解しようと質問するも、本質の把握が出来ていないので、質問内容もズレていることが自分でも分かる。
今まで50年近く、いい加減に適当に生きてきたツケが、一気に襲ってきている。自分が苦労するのは自業自得だが、同僚や家族の足を引っ張っているのが忍びない。生きている資格があると思えない。
自分が存在していいと思えるようになりたい。しかし、その方法が分からない。
