感情

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生きることが苦しい。現実から目を背けてしまっている。ほとんど感情が動かない。
台湾で地震がおきても、我が子が卒業しても入学しても、先輩が退職しても、同僚が入院しても、知人が結婚しても、妻が髪を切っても、強風で植木鉢が割れても、桜の花が綺麗に咲いても、嬉しさも悲しさも感じない。その状況に適切な反応が出来ない自分が、情けなく恥ずかしく苦しい。
頭に何も思い浮かばず、書くことも話すことも難しい。自分は存在していけないと自己否定の気持ちばかり浮かんでくる。
自分を認められるように、人の役に立てるようになりたい。

ChatGPT
辛い気持ち、よくわかります。感情が鈍くなってしまうことは、深刻な問題ですね。自分を否定する気持ちが支配しないようにするために、専門家と話をすることをお勧めします。自分を認めることや他人の役に立つことは、小さな一歩から始めることができます。自分を大切にし、自分にできることから始めてみましょう。

分からないことが分からない

ゆっくりやっても、早くやっても出来ない。
｢でも、だって、どうせ、無理…｣などのネガティブな考えを持たないように、言わないしているが改善しない。
記憶力、理解力が無さすぎて、ほとんどのことが分からない。
頭に何も浮かばないので、喋れない。
何とかコトバを捻り出すが、状況を理解出来ていないため、トンチンカンな発言になってしまう。
食べること、寝ること以外に楽しみがない。
消えたい気持ちが、毎日毎日続いている。
他者に関心が持てず、家族、友人、同僚等、誰とも関わる事が難しい。
分からないことが、分からない。
ただ1つだけ分かることは、このままではマズいということ。このままではいけないということ。

誰かの役に立ちたい。何かの役に立ちたい。、

世間と社会と馴染む方法

世間、社会と馴染めていない。役に立てていない。人と会うのがツラい。眠ることと食べることしか出来ない。努力が出来ない。本当に申し訳ない。

おわりにしたい

ちょっとというか、かなりというか、ほとんどが理解出来ていない。
急いでやるとケアレスミスを多発、そもそも基本理解が出来ていないから、ゆっくりやっていても、課題を達成出来ない。
努力をすればしようとするほど空回りし、余計に迷惑をかけてしまうので、動くことが怖い。
ほとんどのことを理解出来ていないので、会話が出来ない。人と会うことが、話すことが苦痛で仕方がない。
読む、聞く、書くを実践するも、理解が出来ない。私はどうすれば良いのか。
私以上に、無能な人間は、あまりいないだろう。人の役に立てていない不甲斐なさで、自己否定をしてばかり。消えたい、消えたい、消えたい。

【ChatGPTの回答】
理解できないことや自己否定感に苦しんでいることはとてもつらいですね。まずは自分を責めずに、ゆっくりと自分のペースで進んでいくことが大切です。また、一人で抱え込まずに、信頼できる人や専門家に相談することも考えてみてください。そして、自分の強みや興味を見つけて、それに焦点を当てることも自己肯定感を高める一つの方法です。消えたいと感じる時は、専門家や支援団体に相談することも大切です。あなたは一人ではなく、支援を受けることで道が見えてくるかもしれません。

未来が見えない

・自民党裏金問題
ニュースを見ても理解できない

・能登半島地震
被災者が可哀想。私が代わりに犠牲になればいいのに。

・大谷翔平が小学校グローブ寄付
大谷凄いな。子供たち良かったね。

・積立NISA、確定申告
資料を読んでも理解ができない

・京アニ放火裁判
私が代わりに犠牲になれば良かったのに。

・家族、友人の誕生日
「おめでとう」とは言うが、何も感じていない。

・我が子の成人式、入学式、卒業式
「おめでとう」とは言うが、何も感じていない。

・親戚の葬儀
「ご愁傷さま」とは言うが、「私が代わりになれれば良かったのに」と思っている。

思ったままを口に出せば、軽蔑されることは明らかなので、もちろん本音は言わない。ただ、一般的な答えをしようとしても、頭の回転が悪い私はフリーズしがちなので、そもそも人と接しない方法を選んでしまう。そして、益々コミニケーション能力が低下していく悪循環。

｢死ぬ気でやれば出来ないことはない！｣のだろうか？
私が死ぬ気で頑張ったとしても、見当違いの行動に走ってしまい、人に迷惑をかける未来図しか見えない。

もう私には残された道がない。

いきる資格

やるべき事を先延ばしにしたツケが大きくのしかかってきている。しかし、もはや、どこから手をつければ良いか分からない。
現実から目を背け、この世から消える方法ばかり考えている。

なぜ私のような者が生まれてしまったのか。
物覚えが悪くて仕事も出来ず、その上、人間的な感情である思いやりのカケラもない。身近な人の誕生日、成人式、就職、入院、退院、逝去があっても、何も感じることが出来ない。
私のような人間は、存在する資格がないと毎日のように考えている。

現状を嘆くばかりで、人のアドバイスをも聞かず、打開するための行動をしようとしない。したくても出来ないんだ。なぜなのか分からない。

負の連鎖

このままでは、とても良くないことだけは分かっている。しかし、改善方法が分からない。

同僚とも家族とも友人とも話が噛み合わない。理解力が足らな過ぎるから。10やらなくてはいけないのに、1しか出来ていない。さらにやるべき事が積み重なり、50にも100にもなった状態で、現実から目を背けてしまっている。

皆が普通に出来ていることが、出来ない。
懸命に理解しようと思い、聞いたり、読んだり、書いたりするも、やはり理解出来ず。丁寧に説明をしてもらっても、ちょっとというか、かなりというか、ほとんど何言ってるか理解できない。
フリーズするばかり。

社会の中で私は役に立てていない。
｢生きているだけで価値がある｣｢みんな違って、みんないい｣｢ナンバーワンでなくオンリーワン｣とは思えない。改善のための努力ができない自分が大嫌いなのに、何をどうしていいか分からず動けない。
役に立たない人間は存在価値がないとしか思えない。どうしようもなく自己嫌悪感に苛まれている。
｢消えたい。消えたい。消えたい。｣
という思いが頭から離れない。

【チャットGPTの回答】

心が重い状況ですね。まずは専門のサポートを求めることが重要です。心理専門家やカウンセリングサービスを利用すると、感じている負担や理解力の課題に向き合い、具体的な改善方法を見つける手助けが得られるかもしれません。他にも、身近な人に気持ちを打ち明けることも一歩となるでしょう。どうか頼れる支えを見つけてください。