無能な怠け者~何もかもが面倒~逃げたい、消えたい、死にたい

ADHD(注意欠陥多動性障害)、回避性パーソナリティ障害、非定型うつ病、真面目系クズ、無気力、無感動、無感情、準ひきこもり、寝逃げ、甘え…何が原因だか分からないが何もかもが面倒な40歳代の中間管理職♂

浮上出来ない

脳が上手く働かない。コトバが出て来ずフリーズしてしまうことも多いので、人との会話を避けてしまいがちだと、ますます話すことが苦手になっていく。落ち着いて1人で文章にまとめようとしても、思考ががまとまらない。
今まで出来ていた事が出来なくなってしまったのてはなく、出来ていなかった自分に目を背けていたようだ。現実と向き合うことで、ダメな自分を目の当たりにして呆然としている状態。考えこんでしまうと動けなくなってしまうので、とりあえず行動しなければと体を動かすも、何も考えずに行き当たりばったりでは失敗することも多く、自己嫌悪に陥り、行動する事に臆病になってしまう。
現実逃避して眠ってしまうことが今の安らぎ。しかし目が覚めて現実と向き合うと、逃げた自分に対して後悔する事の繰り返し。
現在のところ、自身の身体は悪いところ無く、金銭的に困る事も無く、家族・友人・職場の仲間も優しく、環境的には恵まれているのに、未熟な私は何をグダグダ言っているのか。何とかしなくてはいけないのは分かっている。このままでは、生きている資格も価値も無い。
何とかしたい。浮上したい。しかし、努力する事が面倒なのだ。そんなダメな自分とは、サヨナラしたい。

生きづらい

祝日は仕事が休み。映画を見たり、料理をしたり、読書をしたり、のんびりと過ごさせてもらった。しかし気分は晴れない。

記憶力・理解力・思考力、いずれも乏しい私は生きづらい。脳が、行動が、度々フリーズしてしまう。

朝が来て、今日も一日が始まってしまう。何とか前向きに考えていきたいが、ツラい。

罪悪感が拭えない

昨日の休みは自由に行動させてもらった。

午前中に献血に行き、午後は山ウォーク🚶(献血の後の運動は良くないらしいですが、2時間ほど軽く)

綺麗な景色を見て気分転換にはなったが、帰り道で罪悪感が浮かんでくる。「やるべき事が出来ていないクセして、何が気分転換か!」と。

仕事はボンヤリして皆の足を引っ張る。資格取得のための通信教育も全く頭に入らず。少しでも妻の負担を減らそうと洗濯干しや食器洗いをしても、やり方が不器用なので妻はありがた迷惑のよう。空気が読めずに会話も苦手なため、子供のPTAも妻に任せ切り。私の両親のために、父の日・母の日・誕生日等にはプレゼントを送ってくれる妻。

なぜ、こんな私と妻は結婚してくれたのだろう?私は給料くらいしか、与えられてあげられていない。私が給料を稼げなくなったら、私の存在価値は無くなるのか。今の働きぶりでは給料泥棒だウチの会社は小規模で人事考課もないし、私のボンヤリミスを咎める事もなくフォローしてくれる優しい仲間が多い。今の働きぶりでは給料泥棒だ。

生きていることが恥ずかしい。恥ずかしくないように生きたい。しかし、記憶力・理解力・根気がない私には、誰かのためになることが難しい。誰かの役に立てなければ、私は生きている資格がない。

過去の克服法が通用しない

この1週間もボンヤリしてばかりで、覇気がなかった。会社でも、凡ミスを繰り返し周囲にフォローされてばかりいる。
10年前と5年前の2度、同様の症状になったことがある。主治医も、はっきりとした見解は出せず「性格的な問題でADHDのグレーゾーン」ではないかとのことだった。
・興味を持てることがない
・覚えられない
・何もかもが面倒
なのも当時と一緒。
その時は、考えると何も行動出来なくなってしまうので、逆療法を試した。今までやった事のなかった事や苦手だったことに敢えてチャレンジのだ。
ラソン大会に出てみたり、草野球を始めてみたり、意識的に読書をしてみたり、料理に挑戦してみてり、家庭菜園をしてみてり、断りがちだった飲み会に参加してみたり、自分で飲み会を企画してみたり…
それが功を奏したのか、明るくアクティブな性格になり、生活も楽しくなった時期もあった。

しかし今は、話しかけられてもコトバが出てこないので友人にも会いずらいし、読書をしても文字が頭を通りすぎて行く感じで理解が難しいし、太陽の光を浴びて10㌔ジョギングしてみたが疲れるばかりで爽快感も無い。

「寝ている間だけが現実を忘れられて楽」という今の状態は良くない。そう、良くないのは分かっている。しかし、面倒なんだ。何もかもが。

どうすれば

岡田尊司氏の著者
「生きるのが面倒くさい人~回避性パーソナリティ障害 」
「回避性愛着障害~絆が稀薄な人たち」
を再読。
改めて、私自身に回避性の傾向があることを認識したが、生きづらさを改善出来るイメージが湧いてこない。
失敗を恐れずチャレンジしていくしかないのだろうが、今の私は失敗から学ぶことがある難しい。無策に同じ失敗を繰り返してしまうのだ。過去に見たこと、聞いたこと、読んだこと、経験したことを忘れてしまうこの状態。
どうすれば、どうすれば…



 

思考停止

現実に向き合う事が怖くて、問題を先送りしてきたツケが回ってきてしまった。
逃げれば逃げるほど、状態は悪化するのは当然なのに。

過去を変えることは出来ないので、これから何が出来るかを考えようと思っている。
しかし、今の私は、聞いても、読んでも、見ても、書いても、覚えることが難しい。そして、頭がフリーズしてしまう。仕事に取り組むのが、人と顔を合わせる事が苦しい。
誰のためにも、何の役にも立っていない自分が不甲斐ない。申し訳ない。

この状況を打開したいが、方法が分からない。

『思考停止している人の特徴と心理、改善法!思考停止する方法も! 』

ダメな自分を

ダメな自分を否定したら、もっともっと落ち込んでしまう。
だから、「ダメな自分を肯定して、好きになってあげよう。」と言い聞かせて、心の平静を保とうとする。
うつの人にとっては効果的かもしれないが、新型うつ気味の私には、努力しなくて良い言い訳になってしまう。
今の私は、ダメな部分を直さなくてはならない。