彼岸で仕事は休み。昨日は友人宅で、今日は親戚宅にてゆっくり過ごさせてもらった。ありがたい事に、私の回りは皆優しい人が多い。家族も親戚も職場の仲間も友人も、笑顔で接してくれる。
以前は何の感想も持たなかったが、この状況が、いかにありがたい事か最近は身に染みている。感謝しかない。
自分のためにしか生きられない
今は｢作業の進捗が遅くミスの多い私を、優しくサポートしてくれている仲間や家族のために、何とか報いなくては！｣と思わなくてはいけないところなのに、諦めの境地にいる感じで、何の感情も浮かんでこない。防衛機制で言うところの逃避なのか。
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思えば、物心ついた時から喜怒哀楽に乏しく｢泣いた｣記憶が無い。無感情・無感動・無関心は元来の気質だ。
｢ここは悲しそうにするところだな｣とか｢今は笑うところかな｣等、考えながら発言や行動をするようにしていたような気がする。
中流家庭で育ち、両親は共に優しく、学校でいじめを受けたわけでもない。恵まれた環境で育ったと思う。それが故に甘えた性根になってしまったのであろうか。
我ながら、薄情で思いやりがない性格だと思う。どうして、このような人格が形成されてしまったのか。
習慣づけたい
5月初旬から続いている抑うつ状態。4ヶ月半経過。
｢やる気が出ない時には、休んだ方が良い｣と自分に言い聞かせ、のらりくらりしていたが改善は見られず。当初あった焦りが少なくなり、｢どうせ私は何をやってもダメなんだから…｣と開き直り気味になって来ている。
普通の人であれば危機感を持つであろうこの状態。思考停止・現実逃避出来てしまう気質を持つ私は、このままでは悪化の一途を辿るであろう。引きこもりになってしまうことも有り得る。
脳がスムーズに働かないため、人とのコミニュケーションがツラい。
頭が動かないのであれば、せめて行動をと思っているが、継続出来ているのは6月からの禁煙と6時起床くらいか。
筋トレ、ジョギング、読書も三日坊主で終わってしまう。少しづつでも習慣つければ、何か変わるのか…
休日
朝10時まで布団でゴロゴロ。
起きてパンをかじりながら洗濯。
1000円カットで散髪。
スーパーへ夕飯の買物。
昼食はパスタを茹で食べる。
スマホでオセロゲーム。
読書しながら寝落ち。
夕食に青椒肉絲とタマゴスープを作って食べる。
出来る事が、段々少なくなってきている。買物で知人と顔を合わせるのも面倒になってきた。
勉強、ジョギング、草野球、友人とのSNS、家族との会話…
やりたい事ができないよ。する気が起きない。脳も身体同様使わないと衰えて、リハビリが必要になってくる。記憶力、思考力、理解力が低下しているのが分かる。
しかし面倒。寝逃げ、逃げ寝ばかりしてしまう。これでは現状を打破出来ない。それは分かっている。
今の私に出来る事を少しづつでも、少しづつでも。
