1ヶ月前の資格試験が終わった後、気の緩みから半年ぶりに再開してしまったタバコとソシャゲが止められない。娘から、禁煙が続けられなかった事で軽蔑されている。
仕事、町内会、PTA、ランニング、草野球、読書、家事、家庭菜園…やらなくてはいけないことは出来ないのに、楽な方にばかり逃げてしまう。
何故に、これ程意思が弱いのか？
何故に、私は生まれて来てしまったのか？
眠ることしか出来ない。明日が来るのが怖い。
混乱している
簡単な仕事も出来ない。子供の学校の事も分からない。近所付き合いも出来ない。友達付き合いも億劫。家事も出来ない。人の気持ちが分からず思いやる事も出来ない。
元々出来ていた事が出来なくなったわけでなく、出来ていなかった事に気が付かずに、ここまで来てしまった。
感情の欠落した人間
震災の被害に遭った方々が、悲しみや辛さを乗り越えて前向きに頑張っているのに。
ズレ
例えば、ノンプレッシャーでスタッフの住所録を作成するような単純作業でさえ、満足にこなす事が出来ていない。そこに来て、途中で来客や電話があったりすると、その前の仕事を忘れてしまうわ、伝言メモも作成できないわの、てんやわんや。
事務所にて文書作成している→急な来客があり対応→来客をお見送り→応接室にスケジュール帳を置き忘れ→事務所に戻り電話を受ける→Aさん宛の電話だったため伝言メモを書き始める→置き忘れていたスケジュール帳をBさんが届けてくれる→Bさんにお礼を言う→文書作成を再開(伝言メモ作成を忘れている)→3時間後、Aさん宛の電話が再度かかってくる…
皆は、雑談しながら簡単に一連の流れをこなしているというのに、私といえば、この体たらく。
かみ合わない。ズレている。
工夫が足りないのは分かっているが、どのように努力すれば良いかが、てんで分からない。
普通になりたい。誰かの役に立ち、自分が存在していいのだと思えるようになりたい。
同罪
私は、相手を殴るだと、罵るだとか、直接的に傷つける事はしない。
しかし、他者に感情移入する事が苦手な私は、困っている人がいるのに見て見ぬふりをしてしまう。間接的に相手を傷つける事は、直接的に傷つける事と同罪だろう。人の役に立ちたいと思っているのに、役に立てない自分に存在価値が見いだせない。
あれだけ、誰にも干渉して欲しくないと思っていたのに、助けて欲しいと思っている自分が情けない。
タバコが吸いたい
なぜに、他の人たちのように、つらつらと言葉が出てこないのか？
どうして次々と話したり、書いたり出来るのか？思考をまとめられるようになりたくて始めたこのブログだが、休日のリラックスした状況下であっても筆が進まない。まとまらない以前に、思考停止状態の私の頭の中は空っぽに近いように感じる。
好きなシリーズの新刊が出たので、夢をかなえるゾウ4を購入し読了。心を揺さぶられる作品なのであろうが、今は何の感情も得られなかった。話しかけられても上手く返答出来ない事が多くなり、LINEへの返信にも苦労する。
数年前に同様の症状になった時は、心療内科に通院し投薬治療等を行ったが改善が見られなかった。うつ病等により、元々出来ていた事が出来なくなったのであれば治療の成果が出やすいが、私の場合は元々の気質・性格なので治療が難しいと考えている。
逃げてばかりいて、人からの信頼度が、どんどん低下して行くのを感じる。
当たって砕けろ精神で行動していくか、思い切ってゆっくり休むか、何かを変えないと事態は変わらないと思う。
依存気質
一昨日、イライラが募って半年間止めていたタバコを買って吸ってしまった。禁煙失敗は5回目になるか？タバコを吸っている時間は落ち着くのだが、吸い終わった後は自己嫌悪に陥る。
先程、1箱20本吸い終わったので人生6回目の禁煙開始。いつまで続けられるか自信がない。意思が弱く依存気質があるのだろう。目の前に禁止薬物があったなら、使わない自信もない。
このままでいけないことは分かっている。ただ、どうして良いかが分からない。
