土日は仕事が休みだった。
庭の草取り、10㌔のジョギング、床屋、娘の部活の送迎。何もしたくない感情を追いやって、何とか身体を動かしたものの、気分は晴れない。
考えなくてはいけないことは沢山あるのに、現実から目を背けている事は分かっている。
仕事が出来るようになりたい。人とコミニュケーションが上手く取れるようになりたい。人から必要とされる人間になりたい。しかし、人の話を聞いても上手く理解できないし、本を読んでも頭に入ってこない。言い訳せずに、前に進んで行くしかないのだけれど、脳がフリーズしてすぐにテンパってしまう。最近では、イライラして自分の頭を叩いたり、人気の無い道で運転中に無意味にクラクションを鳴らしてしまう事が多々ある。普通に生きたい。皆が普通に出来ている事が私には難しいようだ。このままでは、取り返しのつかない事になる。何かを変えなければ。何かを。
周りの皆は、早送りで猛スピードで動いているのに、私はボンヤリと立ち止まったまま。自分が今何をすれば良いかも分からないし、指示を受けても上手くこなすことが出来ない。特に急き立てられているわけではないノンプレッシャーの状態でもこれだ。
周りをよく観察して、自分がすべき事を理解し実行したい。人の役に立ちたい。自分が生きていて良い理由が欲しい。
今週も上手く出来なかった。周囲の人達は優しく、分からない事を聞けば丁寧に教えてくれる恵まれた環境。しかし、どこが分からないかも上手く理解出来ず、それゆえ質問も的を得ておらず、相手が根気よく教えてくれても内容の3割ほどしか理解出来ない事が多い。メモを取るようにしているが、頭の中の思考がまとまらないのと同様、メモの書き方もグチャグチャになってしまい、自分で見返しても何だか分からないこともしばしば。｢でも｣とか｢どうせ｣とか否定的な言葉は使わずに、黙々と作業をこなすようにしているが、仕事が遅遅として進まない。
土日は休み。気分転換に10キロずつジョギングしてみた。が、気分は晴れない。明日から始まる1週間を思うと憂鬱になるばかりだ。
見ても、聞いても、書いても覚えられない。忘れてしまうこの状態を何とかしたい。
多くは望まない。普通でいい。普通になりたい。
私にはコトバが出てこない。口ベタで上手く自分が表現出来ないというわけはなく、考え自体が思い浮かばない。
基本的には何が起こっても｢ふーん｣と思うばかりで、喜怒哀楽の感情は浮かんで来ない。｢ここは"おめでとう"と言うところだな｣とか、｢ここは悲しい顔をするところだな｣とか考えた上で、その場面に合わせた言動をするようにしていたのだが、今はそれも出来なくなってしまった。
そればかりか、友人が親を亡くして悲しんでいても慰めるのが面倒と思ってしまったり、家族が病気をしても心配するのではなく看病が面倒と感じてしまう。最低な人間だと思う。なぜにこのような人間が生まれてしまったのか？生きている価値もないと感じる。
誰かの、何かの役に立ちたいと思い、献血を40回以上し、骨髄バンクにも登録した。それぐらいしか、私はこの世に貢献出来ていない。この先どうすれば良いのか、皆目見当がつかない。あぁ…
基本的な理解が出来ていない今の状況では、いくら一生懸命やったとしても、いくら時間をかけたとしても、成長出来ない。
多くは望まない。普通でいいのだが、その普通が遠い。
誰かの役に立ちたい。自分が存在して良いと思えるようになりたい。
人より記憶力、理解力に欠ける。考えても良き考えが浮かばないので｢下手の考え休むに似たり｣と思い、思い切って行動してみる。当然、ノープランでは失敗してしまう事が多い。その失敗を次に活かせれば良いのだが、記憶力が乏しい私は同じ過ちを繰り返してしまう。ささやかな事でも成功体験を繰り返す事が継続のモチベーションに繋がるのだろうが、ここのところ失敗続きで、行動する事がツラい。現実を直視する事が怖くて、思考を停止させ身体を動かしているが、誰かの役に立っているようには感じられない。
このままではいけないことは分かっている。自分が生きていていいと思えるようになりたい。
今日は1日中、自宅で資格試験の勉強をしていた。電話もLINEも来客も無く、全くのマイペースで過ごせるとホッとする。多くの人は1人で過ごす事に寂しさを覚えるのだろうが、私は1人の方が気楽。回避性パーソナリティ障害の傾向があると思う。
ひとりで過ごしてばかりいたせいでコミニュケーション力が身につかず、面倒事から逃げまくってきたことで問題解決能力も低いまま中年になってしまった。ストレス耐性が低すぎて、イレギュラーな事が起こると、どうしたら良いか分からずフリーズしてしまう。
自業自得なのだが、生きづらくて生きづらくて仕方がない。甘えた考えである事は分かっているし、過去を振り返るばかりでなくこれから何が出来るかを考えていかねば状況は改善しない事も分かっている。
しかし、将来起こるであろう諸々の事を考えると、何もかもが面倒になってしまう。楽しめる事や好きな事がほとんど無い私には、生きる事のモチベーションが乏しい。今、この世から消えても何の後悔も無いと思う。
でも、この状況を変えたい！変えたいんだ！！ボンヤリ生きていて、職場でも家庭でも役に立てていない現状を変えたいんだ！！！
自分が生きていてイイんだと思えるようになりたい。
