無能な怠け者~何もかもが面倒~逃げたい、消えたい

ADHD(注意欠陥多動性障害)、回避性パーソナリティ障害、非定型うつ病、真面目系クズ、無気力、無感動、無感情、準ひきこもり、寝逃げ、甘え…何が原因だか分からないが何もかもが面倒な40歳代の中間管理職♂

行動を変えれば、思考も変わるのか?

相も変わらず、10のうち1しか出来ていない。

残業しても、仕事が捗らない、終わらない。

無闇に時間をかけるだけでは、意味が無い事は分かっているが、方法が分からないので時間ばかりかかってしまう。

分からない事が分からない。出来る人のマネをしようと思うが、基本的な部分の理解がないので、マネをする事も出来ない。

深呼吸、マインドフルネス、笑顔、挨拶、ウォーキング、せめて自分が出来る事を続けているが、変わりばえの無い自分を認める事が出来ないでいる。

自分を好きになりたい。

自分を好きになりたい

生きづらい。皆に迷惑をかけて申し訳ない。

「少し休んだ方が良いのでは?」との助言をいただいた。
真面目で几帳面な人がなりやすいと言われている通常の鬱病であれば、休養によって改善する可能性もあるであろう。しかし現在の私の状態は、おそらく、新型や非定型と言われている類いのものであり、休養で改善出来る可能性は低いと思う。
都合の悪い事から、どこまでも逃げ続けることによって、更に社会性を失い、生きづらくなるように思う。

びっくりするほど喋れない。言葉で思いが上手く表せないというわけでなく、思いが感情自体が浮かんでこないのだ。

 

やるべき事を人並みに出来るようになりたい。
自分で自分を認められるようになりたい。

自分を好きになりたい。

退職届

退職させていただきたいと考えています。これ以上皆さんの足を引っ張ることはできません。私の能力不足により、ご迷惑をおかけして誠に申し訳ございません。
私には皆さんが当たり前に出来ることを実行するのも困難な状態です。私の記憶力、理解力、判断力、実行力の乏しさ故に、組織に貢献出来ておりません。努力が不足していることを自覚し、自分なりに努力はしているつもりですが全く成長が見られずお恥ずかしい限りです。

無責任で申し訳ございませんが、言葉で上手く表現できません。とにかく、私にはあらゆることが難しいのです。

 

浮上したい

会話が出来ない。何を話しかけられても、相づちを打つことも難しい。思考が停止している。脳の中の言葉を上手く表現できないのではなく、脳の中に何も入っていない状態。

コロナ、ウクライナ、震災、税金、保険、スポーツ、町内会、PTA、料理、スポーツ、ファッション、スマホ、アプリ…皆は次々と色々な話題について話していくが、何一つついていけずに、ぎこちない薄ら笑いを浮かべているだけの自分。
聞いても、メモしても、書き写しても、黙読しても、音読しても、覚えられない。

コトバが上手く出ないので、せめて身体を動かそうと思うが、掃除、洗濯物干し、洗濯物たたみ、料理、皿洗い、草取り、ゴミ分別なども、要領の悪さと不器用さで上手く出来ない。

子供でも出来る事が出来ない自分に自己嫌悪するばかり。自分を責めすぎても良くないと聞き、ダメな自分を認めようと思っても、ダメすぎて到底認められない。


分からない事が多すぎる。分かっているのは、ここで言い訳をするだけでは何も変わらないという事。何年同じ事を繰り返しているのか。

情けない。恥ずかしい。申し訳ない
行動を変えなくては、何も変わらない。

助けて欲しい

思考をまとめられるようになりたくて、頭が良くなりたくて、ブログを始めたのだが、未だ成長が見られない。
覚えられない、理解できない、分からない事が多すぎる。チョットどころではなく、かなり、ほとんど、全く。
懸命に人の話を聞いても、文章を読んでも、コトバが頭の中を通り過ぎるだけで蓄積されない。
人と会ったら挨拶するよう心掛けているが、「こんにちは」「今日も寒いですね」以後、コトバが出てこない。間をもたそうと懸命にコトバを捻りだすと、トンチンカンで気まずい感じになってしまう。それを避けるため、ますます話さなくなり、会話が上達しない。
私の場合、思いを上手く表現できない以前に、思いが浮かばないのが問題。

何があっても、喜怒哀楽が薄く、ほとんど感情が動かない。あるのは、不甲斐ない自分に対する自己嫌悪感のみ。存在していることが申し訳ないと考えてしまっている。

変えたい、変わりたい。しかし、その方法が分からない。何もかもが面倒になってしまっている自分を、どうにかしたい!

反省しているように見えないであろう謝罪

「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」ばかりの毎日。
「やる気あるんですか?」「謝っても同じミスを繰り返しては意味が無いですよね?」「言われたことを覚えていないのですか?」
職場の仲間たちは優しい人ばかりなので、そうは言わないが、そう思われて当然だと、我ながら思う。
自分では懸命にやっているつもりだが、これだけ抜けが多くては、反省しているように見えないであろう。

これ以上、職場に迷惑をかけたくない。退職べきだとは思うのだが、その踏ん切りがつかない。

出来ない理由探しをせずに、出来る方法を見出したいが、少しのヒントさえ見えない。唯一分かっていることは、今のままでいけないこと。